He´s back

El Tolo, a punto de dedicar a la platea una agarrada de huevos , tras el Gol del Centenario

Volvió el Tolo, volvió la alegría. "El que no corre, no juega", declaró. ¡A comerla, plantel de putas cabareteras!

Calentitos los panchos

Tolo llega.

El titular pudo ser robado del HOlé, pero ni me fijé.

Parece que llega el Tolo. Aquél del Rojo campeón que jugaba lindo.

Aquel que tenía jugadorazos en momentos sublimes, pero que también se las arregló con un par de muertos (Serrizuela, Dominguez, Rivas (si, tiró el centro y nada más).

Él de las frases célebres, y que contestaba lo que cualquiera de nosotros diría al término de un partido.

Él que tiene menos elegancia, etiqueta y formalidad que el chavo.

Él que apenas asumió estuvo 7 partidos sin ganar.

Al que le ponemos todas las fichas.

Juicio y castigo

La desaparición de catorce trabajadores de la ex fábrica Mercedes Benz en 1977 fue parte de un plan para desactivar y eliminar a la comisión interna de Mercedes Benz, de perfil combativa y opositora del todavía titular de SMATA, José Rodríguez. Los "beneficiarios" de ese exterminio deben rastrearse en la empresa, en SMATA y en el mismísimo ministerio de Trabajo del gobierno peronista comandado por Carlos Ruckauf, quien ordenó la aniquilación de los "elementos subversivos" en las fábricas.

Fuente

Empresas como Mercedes Benz y nefastos especímenes racinguistas como Ruckauf fueron cómplices del golpe genocida. A no olvidarse de eso.

Los desaparecidos hinchas del Rojo, ¡presentes!

Reflexiones de un adiós

Se fue, nomás, Pepé Santoro. Inteligente decisión desde su propia perspectiva: prefirió irse ovacionado por la gente, antes que incinerado por la canallada que tenía como plantel.

En estas cuarenta y ocho horas se escribió mucho sobre el tema y mientras hierve el agua para los ravioles del domingo poco podemos agregar. Resumiendo: se reclama hace tiempo la depuración de un plantel con poca calidad, mala leche y con jugadores como Depietris o Puertas que no deberían recibir un sueldo. Se exige también que terminen de una vez la cancha: ahora "aparecieron" 4 millones de dólares, que no se sabe si vienen de hipotecar al Pepe Moreno para una investigación sobre el legado del Australopithecus afarensis, del Cártel de Sinaloa o de un pacto de Compinocho con Mefistófeles.

Por otro lado, como suele suceder últimamente, en la danza de técnicos se habla de Alex Ferguson, José Mourinho o Guss Hiddink, pero no tememos asegurar que terminará arreglando el Negro Marchetta, el Nano Areán, Ricardo Rezza o algún otro DT barato y pseudosacapuntos. El tan mentado Consejo de Fútbol hace agua por todos lados. Poco podemos esperar de un tipo como Luis Islas, que en los 90 tenía sexo oral con Arzeno y que en los 2000 se hizo un indigno injerto de pelo.

"Ustedes no me quieren", le espetó Pepé a sus dirigidos antes de irse. No importa. El verdadero hincha recordará siempre a Santoro, querido miembro de la Gerusía roja, mientras que pronto olvidará a un plantel que exigía un gran esfuerzo a la vista para reconocer entre ellos algo similar a un jugador de fútbol.

Defensas olvidadas

Esta era la defensa del Rojo hacia 1993, hace 16 años. ¿Era una última línea segura? ¿Sí? ¿No? ¿El tiempo diluye el recuerdo de los yerros?
Talento no sobraba, eso sí.Épocas de vacas flacas, pero que al año siguiente se hicieron gordas. Ojalá pase pronto lo mismo.

Asociación "Digale no a perder los viernes"

Me jode que el Rojo pierda un partido.

Me jode un poco más que el Rojo pierda con equipos de mieda.

Me jode bastante que el Rojo no juegue a nada.

Me jode mucho que el Rojo no gane dos partidos seguidos.

Ahora, me dá por el quinto forro del culo, que el Rojo pierda los viernes, contra equipos de mierda, jugando a nada y después de ganar un clásico. Me jode porque me caga todo el fin de semana y no solamente el domingo.

Me jode, porque después de jugar los viernes los jugadores aprovechan y se van a bailar a Esperanto, independientemente de que hayan ganado o perdido, jugado como el culo o no.

Me jode, porque una vez que nos dan una puta alegrìa y le ganan a Boca, nos dura solo 5 días.

Me jode estar pensando estas cosas para que ser del Rojo me haga poner menos nervioso.

De festejo

La hinchada está contenta: este humilde blog para gente del Rojo, hecho a pulmón por tres monigotes, que no hace amistades con nadie de la blogósfera, ni acepta el vil metal del Google Adsense, ni popapea con Mercado Libre, cumple dos años.

El tipo que terminó saliendo con la más linda

Sincerémonos: ¿cuántos de nosotros dábamos dos mangos por el partido de ayer? ¿cuántos de nosotros confiábamos que el once de muertos que nos representa nos podía dar una alegría tal, al punto que muchos estamos hoy disfónicos? ¿cuántos de nosotros podíamos esperar algo de...?


Assman: el flogger devenido en hombre con colita que se baña con agua mineral en su loft, cual propaganda de Colbert de los ochenta atajó bien -no mucho- y estuvo seguro en los centros.

Puertas: no sé si el carnicero del barrio o el chofer del 134 tiene mejor estado físico. Como si eso fuera poco, cruza mal, sale a destiempo, le pega mal a la pelota. La verdad, cuesta creer que tenga la camiseta del Rojo y no la de Douglas Haig.

Tuzzio: muy bien, seguro, se lo comió de arriba a Palermo.

Rodríguez: se complementó bien con el alce, con quien se bancó al temible (?) tridente bosteril que terminó el partido, cuando entraron el chorro y el ex-rubio con dentadura de Corega.

Mareque: más contenido, pero cumplió.

Ledesma: no siente mucho jugar de 8 y se nota. Además, compartir la franja derecha con Puertas es como cuando en la escuela tocaba hacer un trabajo práctico con el más burro del curso.

Pusineri: lo de siempre: huevos, piso, tribuna.

Mancuerna: el pibe tiene algo que hoy por hoy no sobra: se la da a los compañeros.

Rolfi: terrible golazo a Mancodanzieri, que se lo merece porque lo odiamos (a Jabondanzieri, no al Rolfi; al menos hoy).

Sosa: Barullo, descontrol táctico.

Moreno: no encuentro las palabras para explicar lo que es este morocho. Desde el vamos, el término jugador no va, porque evidentemente es alguien que no puede ser catalogado de ese modo: que uno se tome un Geniol cuando le duele la cabeza, no lo convierte en médico; que el Pepe Moreno salga con una camiseta, pantaloncito y botines, no lo transforma en un jugador de fútbol. Pensé entonces escribir displicente, pero me parecía que se quedaba corto. Pruebo con paupérrimo, atroz, deprimente y tampoco me cierra. No sé. Creo que ya no pueden hallarse vocablos para describir a quien hace todo mal, -pero todo-todo,¿eh?- dentro de la cancha.

Mazzola y Fredes: el primero metió ganas, hizo más que el grone-calambre, mientras que el segundo casi clava el gol que le hubiera asegurado tres o cuatro promotoras de TC en su departamento.

Como sea, nos han dado una alegría que no esperábamos. Como el tipo que se presenta al examen con el ansias del cuatro y se termina sacando un ocho. Como el que le ofrecen más guita de la que esperaba cuando negocia un aumento. Y así.
Cada tanto la felicidad sucede.

Lo que dejó esta semana

• Con un prócer como Pepé se metieron varios. Primero, el Chipi Gandín, que se autoconsidera la reencarnación de Van Basten en la Eurocopa del 88, reclamó titularidad, lloró porque desestimó "mejores ofertas" por esperar su chance en el Rojo y abiertamente conspiró contra Santoro diciendo "Si cambia el técnico, podría estar".
• Otro serruchapisos, la Vieja Reinoso, quien parecería estar en desacuerdo con ciertas decisiones tácticas del entrenador. Que no extrañe que si se va Pepé, dicho canalla tenga su "oportunidad" como interino. Cualquier semejanza con un puterío de oficina, no es pura coincidencia.
• Compachanta, a quien Pepé salvó no una, ni dos sino tres veces del escarnio, ahora salta diciendo "el domingo a la noche, vemos". Por las dudas, le pega un palo alla Chilavert a los habitués del VIP de Esperanto, diciendo que estos jugadores "no han ganado nada".
  
• El Rolfi le contesta que "tampoco hay que lavarse las manos", y de paso le tira mierda a Darío "Gerd Müller" Gandín: "sus declaraciones no ayudan".
  
• Otro caradura: el Pepe Moreno anda "ansioso", porque no convierte y tiene miedo de salir del equipo si no emboca alguna. De no creer.
  
• Según comentaron allegados al club, el plantel estaría dividido en tres grupos: los floggers, los cumbieros y los "viejitos piolas". Si bien no habría grandes conflictos entre ellos, cada uno seguiría sus propios intereses. Los primeros, liderados por Assman,Núñez y Fredes, están más preocupados por el fotolog y por las minitas que por transpirar la camiseta. Los cumbieros, integrado por Sosa, Gandín, Ledesma, Moreira -estos dos últimos suelen departir sobre las bondades del gato a la cacerola-, asiduos concurrentes del Jesse James de Isidro Casanova, reclaman jugar porque tienen que pagarse los vicios -para ellos y pa´ lo pibe´. Por último, los "viejitos piolas", Pusineri, Tuzzio y Montenegro, que saben que están en Berlín en abril de 1945 y quieren rasquetear lo que puedan antes que lleguen los rusos.
• A todo esto, apareció un pedido de quiebra de una de las empresas que anda construyendo el estadio. Atenti la falange roja con este tipo de buitres. Si hay que pelar palos, piedras y fierros para defender el club, poniendo el cuerpo contra los plutócratas, así se hará.

¿Quién es peor?

Elija uno de estos tres números 9:

Sebastián García (el más pecho frío que se ha visto)

El Lolo Miranda (ni nombre de pila le quedó)

El grone-calambre

Rata racinguista

Hace muchos años, el criminólogo italiano Césare Lombroso (1835-1909) sostenía pseudocientíficamente que ladrones y asesinos podían ser identificados a simple vista por determinados rasgos, como el tamaño del cráneo, mandíbulas, orejas, y así. Quizás debamos reconocer que algo de razón tenía, porque Horacio Rodríguez Larreta tiene la perfecta cara de hijo de puta y efectivamente es un reverendo hijo de puta.

Para quienes no lo saben, Rodríguez Larata es el jefe de gabinete o algo así de Mauricio y tiene un prontuario muy abultado de ataques a quienes menos tienen: desfalcó el PAMI en los 90, se la agarra con homeless y también con los maestros, a quienes tiene el tupé de acusar de ganar mucho dinero.

Y como si esto fuera poco, este sorete, con ese gesto de "te dejo sin laburo y me chupa un huevo si estás por ser papá o tienen que operar a tu viejo y necesitás la plata", es hincha de Blanquiceleste.

A esta altura no sabría explicarlo... pero evidentemente hay algo que hace que un gran porcentaje de unos, otros y otros garcas de este país sean de los cosos de al lado. Quién sabe.