El tipo que terminó saliendo con la más linda

Sincerémonos: ¿cuántos de nosotros dábamos dos mangos por el partido de ayer? ¿cuántos de nosotros confiábamos que el once de muertos que nos representa nos podía dar una alegría tal, al punto que muchos estamos hoy disfónicos? ¿cuántos de nosotros podíamos esperar algo de...?


Assman: el flogger devenido en hombre con colita que se baña con agua mineral en su loft, cual propaganda de Colbert de los ochenta atajó bien -no mucho- y estuvo seguro en los centros.

Puertas: no sé si el carnicero del barrio o el chofer del 134 tiene mejor estado físico. Como si eso fuera poco, cruza mal, sale a destiempo, le pega mal a la pelota. La verdad, cuesta creer que tenga la camiseta del Rojo y no la de Douglas Haig.

Tuzzio: muy bien, seguro, se lo comió de arriba a Palermo.

Rodríguez: se complementó bien con el alce, con quien se bancó al temible (?) tridente bosteril que terminó el partido, cuando entraron el chorro y el ex-rubio con dentadura de Corega.

Mareque: más contenido, pero cumplió.

Ledesma: no siente mucho jugar de 8 y se nota. Además, compartir la franja derecha con Puertas es como cuando en la escuela tocaba hacer un trabajo práctico con el más burro del curso.

Pusineri: lo de siempre: huevos, piso, tribuna.

Mancuerna: el pibe tiene algo que hoy por hoy no sobra: se la da a los compañeros.

Rolfi: terrible golazo a Mancodanzieri, que se lo merece porque lo odiamos (a Jabondanzieri, no al Rolfi; al menos hoy).

Sosa: Barullo, descontrol táctico.

Moreno: no encuentro las palabras para explicar lo que es este morocho. Desde el vamos, el término jugador no va, porque evidentemente es alguien que no puede ser catalogado de ese modo: que uno se tome un Geniol cuando le duele la cabeza, no lo convierte en médico; que el Pepe Moreno salga con una camiseta, pantaloncito y botines, no lo transforma en un jugador de fútbol. Pensé entonces escribir displicente, pero me parecía que se quedaba corto. Pruebo con paupérrimo, atroz, deprimente y tampoco me cierra. No sé. Creo que ya no pueden hallarse vocablos para describir a quien hace todo mal, -pero todo-todo,¿eh?- dentro de la cancha.

Mazzola y Fredes: el primero metió ganas, hizo más que el grone-calambre, mientras que el segundo casi clava el gol que le hubiera asegurado tres o cuatro promotoras de TC en su departamento.

Como sea, nos han dado una alegría que no esperábamos. Como el tipo que se presenta al examen con el ansias del cuatro y se termina sacando un ocho. Como el que le ofrecen más guita de la que esperaba cuando negocia un aumento. Y así.
Cada tanto la felicidad sucede.