Racinguer

Mmm... ¡qué ganas de meterme esto en el orto!

Pregunta para el debate: ¿Por qué la mayoría de los hinchas de blanquiceleste son tremendos chupacirios?

El rojo es ateo y se la banca, carajo!

Vayansé a la recalcada concha de su madre

Por ponerme el partido contra la bosta un ¡miércoles a las 4 de la tarde!

Gente que.... (reloaded)

Blanqui, teniendo en cuenta que dentro de un año no vamos a usar más tu cancha para hacer de locales, y sabiendo que solo se llena el estadio cuando el Rojo hace de local ahi, te damos un par de ideas para que a partir de convocar a los siguientes estereotipos de gente puedas hacer más número y no seguir pasando vergüenza.

(El siguiente listado fue realizado durante una interensantisima charla de msn con el señor Balder)

Aquí va el listado de "Gente que...." para que vayas llamando .....

Gente que fue embaucada por el corralito.
Gente que compró algo por Sprayette.
Gente que era de un club chico y después se hizo de River o Boca .
Gente que dice que no votó al patilludo y si lo hizo.
Gente que votó a De La Rúa porque pensaba que se venía el cambio .
Gente que tapa la patente del auto con una franela.
Gente que cree que colgando un CD del espejo retrovisor se salva de las fotomultas.
Gente que pide gaseosa light y se clava un Nugatón a la primera de cambio.
Gente que empieza la dieta un Martes, porque es más top.
Gente que dice "no veo televisión" y se clava con el canal de gran hermano .
Gente que creyó en la vuelta del Piojo Lopez.
Gente que cree que el Coco Basile juega con "la nuestra".
Gente que dice que se cruzo con Maradona en Cocodrilo.
Gente que se toca con FTV.
Gente que usa Internet solo para ver porno.
Gente que piensa que Calabresa es solo una pizza.
Gente que trata mal a los mozos.
Gente que cree que si se hubiera dedicado "en serio" hubiese jugado en primera.
Gente que no deja propina porque tiene principios morales.
Gente que quiere ser como Nino Dolce.
Gente que cree que es posta lo de que Riquelme va a jugar un año gratis.
Gente que si estuviera caliente le entra a Mirtha Legrand.
Gente que tiene fotolog y la caretea.
Gente que se pone "Away" en el MSN pero en realidad se morfa la pantalla esperando que alguien le hable.
Gente que cree que la wikipedia la hace DIOS.
Gente que cuando chatea con la minita que le gusta escribe cosas como "chupala putita" y despues la borra riéndose.
Gente que cree que masturbarse es cosa de adolescentes
Gente que se cree de Chicago porque tiene aguante y nunca pisó Mataderos.
Gente que piensa que la cancha de Chacarita esta en el cementerio.
Gente que se la da de futbolero y cree que Central Córdoba es de Córdoba.
Gente que se afeita la barba "finito".
Gente que decia "omi" como insulto en la primaria y ahora junta cartón en la calle.
Gente que se cree sexy por cortarse la barba a lo "del Piero".
Gente que cree que por jugar con topper tennis es habilidoso en cancha de 5.
Gente que no va a jugar al futbol porque "le da paja".
Gente que cree que solo por usar la 10 es habilidosa, e insulta al futbol.
Gente que no ataja en cancha de 5 porque cree que juega mejor que el resto.
Gente que ataja mal a propósito en fúbtol 5 para salir rápido del arco.
Gente que se la da de futbolero y juega con medias de algodon "soquetines".
Gente que usa camisa y mocasines los fines de semana (o cualquier momento no laboral).
Gente que le cae simpático Rasin "por su gente".
Gente que en cancha de 5 saca el lateral con la mano.
Gente que juega al fútbol en pantalón largo.
Gente que no se baña despues de jugar "porque no transpiró tanto".
Gente que se baña en las canchas.
Gente que es hincha de 2 equipos de primera.
Gente que puteó a Denis y ahora se quiere morir (me anoto).
Gente que se alegra cuando un equipo argentino (que no es el suyo) gana la libertadores o torneo similar "porque es Argentino".
Gente que se para cuando suena el himno antes de un partido en un mundial.
Gente que cree que Clemente Rodriguez es un lateral en serio.
Gente que cree que Messi es el nuevo Maradona.
Gente que cree que Gustavo Lopez dejo de jugar en Independiente y ahora comenta partidos.
Gente que se hace hincha del Barcelona porque es más progre que hacerse del Real Madrid.
Gente que no sale con una mina del club contrario.
Gente que piensa que Macri va a hacer en la ciudad lo que hizo en Boca.
Gente que piensa que Macri no va a robar porque ya tiene Plata.
Gente que se cree mejor que el otro porq tiene camioneta 4x4.
Gente que cree que el Cholo Simeone debe ser el nuevo técnico de la selección.
Gente que se corta el pelo rapado porque se esta quedando pelado.
Gente que se movería a su cuñada.
Gente que tiene el reloj adelantado a propósito.
Gente que putea al colectivero cuando no para.
Gente que tuvo su primera vez con un perro collie.
Gente que cree que el msn le cambió la vida, pero nunca la puso.
Gente que fracasó con un cyber cafe.
Gente que tiene "charlas hot" en una charla de MSN y se clava alta paja.
Gente que cree que Abondanzieri es un buen arquero.
Gente que se lleva los guantes de arquero a un partido de fútbol 5.
Gente que cree que Abondanzieri es arquero.
Gente que se lleva canilleras a un partido de fubtol 5 entre amigos y/o familiares.
Gente que falta sin aviso a un partido de fútbol.
Gente que te avisa que "se le complicó" 15 minutos antes del partido.
Gente que ahora hincha por los Pumas.
Gente que alienta a la "Legión" argentina en Tenis.
Gente que dice "yo eso lo dije hace un año y nadie me escuchó".
Gente que cree que las modelos no son gatos.
Gente que dice "tengo un conocido en la AFA y me dijo que el campeonato ya está arreglado para que salga campeón (completar con el club correspondiente)".
Gente que ahora dice "sacá la plata del banco que viene otro corralito" y no tiene idea de nada.
Gente que dice que hay hiperinflación.
Gente que dice "a los pibes de ahora no les interesa nada".
Gente que pagó una licencia de Windows.
Gente que cree que Pergolini es transgresor.
Gente que dice que la infancia de antes era mejor, y no se dio cuenta que un pibe de 12 tiene porno gratis a un click de distancia .
Gente que todavía se pajea con la Pradón.
Gente que se pajea con Jesica Cirio (me anoto).
Gente que cree que la Pradron se cayo de un piso 7.
Gente que cree que Cristina Kirchner está buena.
Gente que piensa que Cristina Kirchner es Hot ( no es que repita, fue duranta una lluvia de ideas y a ambos se nos ocurrió al mismo tiempo, grositud máxima).
Gente que toma el mate con edulcorante.
Gente que cree que esta en la misma sintonía que otro.
Gente que te dice "como te va, querido".
Gente que todavia valora "los dientitos".
Gente que dice te llamo, pero no tiene tu teléfono.
Gente que no tiene tele en la casa por principios, pero se clava alto embole.
Gente que cree que la hinchada de San Lorenzo es la más "ingeniosa".
Gente que dice que leyó libros que no leyó para hacerse la grosa.
Gente que habla más fuerte de lo indicado.
Gente que dice "El negro, un maestro" y solo leyó a Inodoro Pereyra en la Viva los domingos.
Gente que dice "yo paraba con los pibes de la barra de ... (completar)...".
Gente que dice "soy una máquina de generar proyectos" y no termina ninguno.
Gente que dice "el barrio" y vive en Palermo Soho.
Gente que escucha la Renga y vive en Nordelta.
Gente que va a recitales de Los Piojos para frotarse nenitas.
Gente que usa pulseritas de la Fundación Pupi.
Gente que usa Crema Acondicionadora y se hace el Luca Prodan.
Gente que va al gimnasio de Octubre a Noviembre.
Gente que prefiere un sushi a un asado con lo pibe.
Gente que no come achuras.
Gente que está ahorrando para hacerse un viaje loco a Vietnam y Tailandia.
Gente que "tunea" el auto pero no tiene para llegar a fin de mes.
Gente que labura de promotor de viajes de egresados que va a levantarse pendejas a la salida de los colegios.
Gente que cree que los curas son bueno (tengo uno enfrente).
Gente que piensa que los curas son virgenes.
Gente que se hace la señal de la cruz cuando pasa por una iglesia pero es flor de garca.
Gente que cree que la educación privada es mejor que la pública.
Gente que cree que la UADE es una Universidad.
Gente que va a la Iglesia y es mas mejor que el otro.
Gente que dice "Internet cambió al mundo".
Gente que es abonada al CBC.
Gente que ya no ve dibujos animados porque maduró.
Gente que empieza carreras, con ningún tipo de conexión.
Gente que no escucha música en inglés "porque no entendés lo que cantan".
Gente que estudia Japonés ( gracias Quique).
Gente con años "perdidos" en el CV.
Gente que pone Administrativo de Drugstore en el CV.
Gente que tiene mails tipo pedritoricotero@yahoo.com y tiene 47 años.
Gente que usa la cruz invertida y se cree locaaaa.
Gente que cuando ve una foto de hace años se quiere morir muerto.
Gente que dice que "nunca" se emborracho.
Gente que no baila en los casamientos.
Gente que habla de "la pala" "la merluza" haciendose el loco y nunca tomó.
Gente que se hace la culta tirando datos que son tan poco interesantes que nadie se propone discutir ( acá un gil batió "una espada samurai está bien afilada cuando corta cabezas de un golpe").
Gente que se cree interesante, pero no tiene amigos.
Gente que se cree imprescindible en un Braimstorming.
Gente que cree que hay que armar una selección "con los que juegan acá".
Gente se cree cool por no ver fútbol.
Gente que inventa palabras inútiles.
Gente que estudia aforismos pero nunca los puede usar.
Gente que mira patito feo porque le calientan las pendejas.
Gente que pide el cafe "en jarrito" y mira como creyéndose poseedor de un lugar en la mesa de los galanes.
Gente que se comprá el Olé y no lo lee por internet.
Gente que todavia dice Vaquero en lugar de Jean (me anoto).
Gente que usa jeans con zapatillas blancas, pero bien blancas y no topper y medias blancas.
Gente que asusta con los informes pedorros donde muestran "lo mal que se viaja en el Roca".
Gente que tiene 43 años y todavía tiene las llaves colgadas del cuello.
Gente que tiene 32 años y vive con la vieja.
Gente que se ocupa de parecer despreocupada.
Gente que dice que va al sicologo para parecer interesante.
Gente que va a terapia porque tiene "mil quilombos" y lo único malo que le pasó fue que le falleció el perrito "bobby" cuando tenía 6 años.
Gente que se peina con gel tipo "Dátolo".
Gente que usa botines fuera de un partido de fútbol.
Gente que piensa que Manso jugaba al fútbol.
Gente que llega tarde a los partidos de fútbol.
Gente que dice "último para atajar" antes de que empiece el partido (me anoto).
Gente que atiende el celular durante un partido de fútbol.
Gente que escupe en los partidos de fútbol.
Gente que le pega de cualquier parte para el orto.
Gente que no baja a marcar.
Gente que no habla durante todo un partido de fútbol.
Gente que no va a jugar si en el partido "no hay ningún amigo".
Gente que arma el mejor equipo para él.
Gente que cree que la realidad es como el Winning Eleven.
Gente que cree que un partido de futbol 5 hay que contar todos los goles y no solo la diferencia.
Gente que roba goles en un partido de fútbol 5.
Gente que cree que a esta edad hay que elegir dos capitanes para que armen los dos equipos.
Gente que te pide ir al arco "porque no da más".
Gente que no se acuerda siquiera de un lindo gol hecho en su vida.
Gente que nunca hizo una gambeta en velocidad.
Gente que cree que en el fútbol TODOS los corners hay que tirarlos a la cabeza.
Gente que hace unos pases tipo "globito" pedorrísimos.
Gente que solo le pasa la pelota a sus amigos.
Gente que tarda tres horas en hacer un lateral (el gato).
Gente que tira un pase mal y dice "me confundí las camisetas".
Gente que se cambia de equipo cuando hay afano haciéndose la estrella.
Gente que en invierno cuando le toca atajar se pone un polar.
Gente que no guarda rencor cuando le tiran un caño.
Gente que no sabe que adelantarse un par de pasos cuando ataja reduce las posibilidades que te hagan goles.
Gente que NUNCA pegó una patada desleal.
Gente que no hace foul porque es Cristiana.
Gente que va con la novia al partido.
Gente que te pega un codazo desleal argumentado que te hizo cuerpo.
Gente que se come dos milanesas a caballo con fritas antes de jugar.
Gente que no cabecea porque es Testigo de jehova.
Gente que le da lo mismo ganar o perder.
Gente que después de cabecear se agarra la cabeza porque le dolió.
Gente que SIEMPRE le pega de puntín.
Gente que siempre cree que hizo "un gran partido".
Gente que siempre tiene problemas con el cambio para pagar la cancha.
Gente que siempre tiene 100 pesos, el mismo billete.

Gente que votó a Cavallo.
Gente que te no lleva ni mochila ni riñonera y te pide que le guardes la llave y la billetera en la mochila.
Gente que tiene auto y se va volando para no llevar a nadie.
Gente que juega en chomba.
Gente que lleva solo en el auto , porque se le gastan los amortiguadores ( no de jodidos que son).
Gente que no tiene buzos, solo sueters.
Gente que te deja a mil cuadras.
Gente que no te insiste cuando debería.
Gente que no tiene "pantalón corto de fútbol" y cae con cualquier bermuda pedorra.
Gente que repite y no se da cuenta.
Gente que repite y no se da cuenta.
Gente que repite y no se da cuenta.
Gente que siempre te dice que tiene buena memoria.

Sou do Vermelho

Toquinho y Vinicius, cantando en la fundación de la peña "Arsenio Pastor Erico"

en Niteroí, RJ (1975)

Sou do bairro de Avellaneda
sou do Vermelho porque temos ovo,
não somos viados, como a Acadêmia
que vão sempre ao estádio em patrulheiro.
Sou do Vermelho porque temos aguente
e o sigo sempre a toda parte,
quando chegue o próximo domingo
vamos a vé-lo todos descontrolados.

Ponha ovo Independiente
não falhe á sua torcida,
que é a que te segue sempre
nas boas e nas más.
Há que alentar ao campeão
ponha ovo e vá pra frente.
Que nos suguem bem o cacete
a todo Independiente!

Dá-lhe, dá-lhe Rooo
dá-lhe, dá-lhe Rooo...

Un e$talinista suelto en México

Imposible dejar pasar la oportunidad para contar una nueva aventura de nuestro estalinista preferido: César L. Mentirotti. Ahora firmó con los Tecos de la Universidad Autónoma de Guadalajara, último en la tabla en México. "Se le considera un filósofo del fútbol", escribieron ingenuamente los periodistas de La Jornada.

Antonio Leaño Reyes, el presidente de los Tecos, admitió que el contrato tiene celusal a rolete:

“No es un timonel barato. Hicimos un sacrificio adicional para traerlo en las condiciones que fueran convenientes para ambas partes”

Y, en la misma declaración, se deja entrever el humo que empezó a vender quien hace exactamente 8 años abandonaba por segunda vez al Rojo:

"En el pasado muchos equipos lo quisieron traer a México pero nunca se dieron las circunstancias. El nos había dicho que Guadalajara era de las pocas plazas en las que dirigiría"

¿Cuánto durará el flaco en su nueva excursión? Yo calculo que menos tiempo del que le llevó a Ramón Mercader clavarle a Trostky un piolet en la cabeza.

El Conde Draculio

A Transilvania, uno de los lugares más tenebrosos de la literatura y el cine, se ha ido a jugar uno de los más tenebrosos fichajes del último lustro rojo: Emmanuel Culio.

Firmó contrato con el CFR Cluj un centenario equipo de la ciudad de Cluj-Napoca, ubicada en la provincia de Transilvania, en Rumania. El CFR Cluj viene de hacer su mejor temporada en la Liga I de Rumania en el 2006-07, donde terminó 3º. En el 2005 había pasado un par de fases de la Intertoto, dejando afuera al Atlethic de Bilbao (aunque éste jugó con suplentes). Actualmente el CFR Cluj está 4º en la liga rumana.

Acá el echipa ("equipo" en rumano). Parado, cuarto desde la izquierda el "Ogro" Fabbiani. Culio arranca a veces desde el banco. (El arquero se bajó un par de choripanes antes de jugar).

El CFR Cluj tiene ahora como figuras al portugués Antonio Semedo y al fachero metrosexual de Adrian Anca (quien fija que sale con una modelo). El estadio tiene una capacidad para 10.000 personas. El clásico es contra el Universitatea Cluj, que son los caretas de la ciudad.


Acá una foto de la banda del CFR Cluj, que va de la nuca a todos lados. Si se fijan bien, está el capo de la barra, que para disimular se clavó unos anteojos tipo Johnny Tolengo (tiene pedido de captura) y otro que está fumando paco.

Ojo que la hinchada está dividida. Hay dos grupos: el Commando Gruia y el KVSC.

Los hits de la hinchada:

"Steua vos sos un cagón / Transilvania a vos te da miedo"

"La banda está loca... lo corre al U Cluj, y a los del Rapid, vamo a matar..."

Bueno, la cuestión es que Culio encontró su lugar en el mundo. Entra como volante por la derecha, mete con todo y juega casi todos los partidos. La gente lo quiere. Ahora el sábado el CFR Cluj juega contra el Gloria Buzau, de visitante.


No sé ustedes, pero yo ya me hice hincha del CFR Cluj (la cancioncita de la web oficial es mortal).

Rojo 1 - Canaya 0

Los artífices del chivísimo triunfo de ayer.

Ah, Olé, dejá de mentir, la cdtm: ¡¿25.000 personas?! No había menos de 40.000, la re puta madre que te parió.

"El periodismo, que no mienta más..."

La nueva cábala oficial

Esto da que pensar: dos partidos jugados, dos ganados, dos jugadores con la cabeza vendada, tres puntos de sutura a cada uno.

Mi teoría: Troglio viene del riñón de Carlos "me levanto minas en los velorios"Bilardo. Ergo, esto no es más que una cábala.

Por lo tanto, jugadores: ¡a romperse la sabiola en el primer córner! Total, es la gotita, unos puntos de sutura y ovación de la hinchada.

Se enciende la ilusión

¿Será? ¿Se nos dará que este año la "empresa juegue la promoción", como reza el actual canto insignia?

Ojalá pase algo que te borre de pronto.

Pepeganga 0 - Independiente 6

Feliz cumpleaños, pelotudo!

I’m a Red Supporter

J.D. Salinger paraba con los pibes de Plátanos y afanó varios trapos en combate

I’m a Red Supporter and I Follow the Red everywhere

No matter if you win or lose, I´m here to support you.

And I don´t care about the Papers nor the Cops

I don´t give up as the Imperial Guard ´ve done.

I´d give my life to travel to Japan

And also I´d do that if the Company plays the Promotion (?)

This is the band (?) that has stamina everywhere they go!!

Blanqui, contanos que hiciste estas vacaciones.

¿Te llevaron al teatro? O quizás esta vez pediste ir a ver Holiday on Ice.

¿Fuiste al Zoo? Que bueno! Seguro que te contaron que de ese lugar es donde salen los chicos que después juegan en la primera de tu empresa.

En una de esas cobraste el aguinaldo y te llevaron a pasear el interior del país, donde no te conocen.

Espero que en estas vacaciones, donde los púberes y los más jovenes, donde los escolares descansan de una mitad de año agitada, hayas podido divertirte a lo loco.

Porque como todos sabemos, las vacaciones de invierno, son las vacaciones de los más chiquitos, y Blanqui vos siempre fuiste y vas a ser chico.

Rojo 5 - Grana 3

Recién llego de la cancha. Van las claves de la victoria del rojo:

• El reloj: apenas metió Lanús el primero, el reloj cambió de la muñeca izquierda a la derecha. Resultado: empata Denis al instante.
  
• El gorrito: venía de capa caída, pero por fin cantó victoria. Igual vio el segundo tiempo desde el bolsillo del polar.
  
• La doble media: debut absoluto y victoria. Firme junto a las patas, dos pares de medias contra el céfiro bonaerense.
  
• Los Halls cherry-lyptus:Se bancaron la responsabilidad de suplantar a un histórico como los miel y menta de Stani. Bien, cuando agarren ritmo estarán intratables.
  
• El viejo que estaba atrás mío en la cola para entrar: "Denis va a andar bien". Ese viejo, otra que el viejo Casale.
  

La historia del Pobre Hilario

Es la historia de Hilario, pero podría ser la de cualquier extranjero que es traido a la Argentina engañado.

Hilario nació en Argentina pero tuvo que emigrar para conseguir el pan de cada día.

Un día, un hombre de traje (gris?!) lo trajo a la gran ciudad con promesas falsas, le juró que iba a trabajar en una gran empresa, hasta hay algunos que llegan exponer que se la vendió como Multinacional, cuando todos sabemos que tiene un alcance solo en un radio de 1km a la redonda.

Pero Hilario no era tonto, no entregó el documento como lo hicieron otros, se lo guardó, espero el momento adecuado y en medio de la confusión propia de una Pyme, Hilario huyó.

Lo primero que hizo fue llamar a su familia, contando entre llanto sus penurias, jurando que lo vivido en esa empresa explotadora, era peor que los talleres textiles clandestinos de Flores.

No sabemos si le espera un futuro exitoso, lo que si sabemos es que sus posibilidades se agrandaron, aunque sea para el mercado local, la empresa para la que trabaja ahora no exporta, si es que se puede decir de esa forma.

Hilario hoy dejó la concentración en Blanquiceleste S.A. sin haber jugado un minuto para emigrar a River.

--Queres saber más de Hilario? entrá a http://www.ole.clarin.com/notas/2007/08/02/um/01470208.html

-- o mandá un sms con el Mensaje CHUP al *7979

Tres años sin Patrón

Fue un lider por donde se lo mire, en la cancha, desde el banco o en agremiados generando una huelga que freno el fútbol profesional, que derivó en la sanción del primer convenio colectivo de trabajo para los jugadores de fútbol.

Como técnico fue el más ganador de Independiente, como jugador ganó varios torneos locales y dos Libertadores de América.

También se vió envuelto en algún escándalo de adulteración de nafta.

Pero la idea no es armar una biografía, sino recordar a uno de los más grandes de la historia del rojo que hizo reavivar la mística copera.

Por último una frase del Pato que lo pinta tal cual era:

"Uno debe ser respetuoso de la profesión, de la amistad... Hay que enseñarles a los jugadores que cuando un amigo te invita a la casa no hay que mirarle el culo a la mujer. Si no, se pierde todo. Y lo que nunca hay que perder es el respeto. La calle y el fútbol me dieron todo: códigos, manejos..."

Oxímoron fotográfico

Oxímoron: Combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador.

Real Academia Española