Por amargo y por cagón

Carlos Melconian es un ser repugnante. A las pruebas me remito:

• Hubiera sido el ministro de Economía, si el Turco ganaba en el 2003.
  
• Fue asesor del Banco Mundial.
• Es un soberbio: "Me doy cuenta que tengo cierto sex appeal y un nivel de conexión popular que está por encima del promedio".
• Tiene una consultora con la cual asesora a lo más garca de la burguesía argentina (lo cual redunda: toda burguesía es garca).
  
• Defiende el gerenciamiento en el fútbol.
  
• Propone aumentar las tarifas de los servicios
  

Y como si esto fuera poco, es hincha de la Empresa.

La cuestión es que este amargo se postuló con el Pro de Mauri (Bosta+Blanqui, unidos siempre están) y no llegó ni al diez por ciento de los votos. Se quedó afuera, como siempre pasa con esta gente.

La hinchada Roja, socialista y laburante, te grita:

"Me parece que Melco, no es Senador,
Me parece que Melco, no es Senador,
Por amargooooo,
por amargo y por cagónnnnnnnnnnn!!!!"

"Andá con el patrullero y levantame a todos los que veas con la camiseta de Huracán".

Así ordenó el Jefe Gorgory de Parque Patricios a sus subordinados cómo pasar la tarde del último domingo.

Va la aneda completa:

Domingo, 17.00: Me tomo el 134. Gente del rojo en su mayoría.

Domingo, 17.15: En Boedo se suben hinchas de San Lorenzo. Se notaba que algunos de ellos tenían un Ph.D., mientras que otros eran becarios del CONICET. De todos modos, empiezan los cantitos entre la gente de uno y otro club.

Domingo, 17.20: El colectivero se calienta. Frena, abre la puerta trasera, se baja e increpa a ambas parcialidades, "El primero que rompe algo, vamos todos a la comisería (sic)". Ante la contraincrepación de los hinchas, el colectivero (con unos huevos así de grandes), dice "Yo soy de Boca, pero soy amigo del Peruano*; vivo enfrente de la casa, lo conozco de toda la vida". Todos se tranquilizan.

*Uno de los capos de la barra del Rojo.

Domingo, 17.53: Pasa el colectivo por Parque Patricios. Los cráneos de San Descenso no tienen mejor idea que putear a cuanto habitante del barrio pasa por ahí. El colectivo está por pasar por la sede de Huracán. Hay hinchas del GloBo en la puerta.

Domingo, 17.55: Uno de ellos, que se ve que estaba estudiando física para rendirla previa de 4º año, se le ocurre practicar el Movimiento Rectílineo Uniforme (M.R.U.) con el 134 con una botella de Quilmes. A ver qué onda.

Domingo, 17.56: La botella impacta en el colectivo, rompe la cristalería y los vidrios van todos juntitos a mi brazo izquierdo y a la cara de una chica que estaba al lado mío. Una vieja se para "¡Me quiero bajar, ya!". Histérica.

Domingo, 17,58: El colectivo frena en la Comisaría (a una cuadra de la sede de Buracán). Un servidor, con el brazo totalmente ensangrentado, y la chica lesionada, bajan a limpiarse.

Domingo, 18:00: Al tiempo que me limpio la sangre, un policía me dice "Disculpame, ¿me pasás tus datos". Le doy el teléfono de mi casa. Se lo tuve que repetir entre setenta y tres y setenta y siete veces, porque no entendía que puede haber dos "4" seguidos en un teléfono. Mientras tanto, el principal suelta la frase que titula el posteo.

Domingo, 18.30: Guardia del hospital Pena. El borracho del barrio al lado mío. El Dr. Nick Riviera que me cose cinco o seis puntos de sutura en el brazo.

Domingo, 19.30: "La cola". Eso me pide el farmacéutico, cuando erróneamente le doy el brazo para que me inyecte la antitetánica.

Conclusión: Me perdí el partido, tengo todavía los puntos en el brazo y encima el rojo perdió.

Aunque si hubiéramos ganado, hasta adoptaba una nueva cábala y para el próximo partido me tomaba el Buquebús a Isla Maciel, me ponía la casaca de Dock Sud, y gritaba "Los de Telmo son, todos putos". A ver qué onda.

Te bancamos

Si, porque si bien viniste a reemplazar a alguien a quien quisiera que dirija a Independiente por el resto de su vida, nos caiste bien.

Recuperaste a jugadores que hasta hace 5 meses no servian ni para hacer Cat Chow.

Porque cualquiera te firmaba los 25 puntos a esta altura del campeonato.

Y sobre todo....porque saliste en las figus de Italia 90.

Sin Posteos no hay victorias....

Según reza un antiguo dicho utilizado en la época del Imperio Romano:

"Non Postum , non Vici"

Así que para ver si es por uno de esos famosos refranes que no estamos con el pie derecho, quíebro la racha posteando un video con goles del kun.

http://www.vxv.com/devil=3960

Cualquier sarlanga con tal de no hablar del partido de ayer

En 1979, el plantel de Independiente visitó EE.UU. y algunos jugadores aprovecharon para sacarse una foto con Frankenstein. ¡Qué plato!

¿No será mucho?

—¿Y Lothar, por el alemán Matthäus...?

—Sí, pero eso viene de antes. Ahora, por cómo están saliendo bien las cosas, se justifica un poco más, ja.

—El era enganche y terminó jugando de líbero.

—Parecido, ¿no? Yo no era enganche, era 5, y terminé en la cueva también, ja.

De la nota de cierto diario.

En mi barrio le dirían: agrandado.

Una cuenta sencilla

Haciendo referencia a la entrada anterior del blog, vamos a realizar un par de sencillos y rudimentarios cálculos matemáticos para entender y dejar a la luz el paupérrimo poder de convocatoria de Blanqui.

Perímetro de la cancha de Racing = 500 metros aproximadamente.
Extensión de una persona con los brazos abiertos = 1 metro aprox.

Cantidad de personas necesarias para realizar un "Abrazo simbólico" a la cancha de Racing = 500 personas.

Es decir, Racing no pudo convocar a un puñado de empleados, digo hinchas, para poder llevar a cabo el vergonzoso acto.

Seguí así, no tiene precio.

"Son más los policías que los hinchas".

Apoteótica frase del periodista de TN acerca de esta payasada del abrazo simbólico.

Te gastan hasta los periodistas, blanqui, date cuenta y hacete de Arsenal.

Vean el video de TN.

(post semichoreado a infiernorojo).

Encuesta

¿Alguien puede decir como hubiese terminado esta encuesta hace un año atrás?¿seis meses?¿un mes?

El tema en cuestión es que ya no sabemos que hacer. Estamos igual que Adán el día de la madre.
Si punteros, pero preocupados. Y la vida del hincha es así, cuando no se está preocupado por temás futbolísticos, a uno lo ataca la duda del sector más esotérico.

Si Matheu puede definir dentro del área con la prestancia de Romario, puede entonces Cavallo afiliarse al Partido Obrero, Mariano Grondona puede ponerse una remera de los Redondos y corear JiJiJi y Blanqui tener hinchas.

Entonces ante la Pregunta a un hincha del rojo "¿Qué significa para vos Matheu?

Con las siguientes opciones:

1.- Un vocal de la Primera Junta
2.- Una calle de San Cristobal
3.- Un reverendo hijo de puta, que no puede parar ni el bondi.ç
4.- Un defensor aguerrido, carismático y con llegada al gol.

¿Cuántos hubiesen elegido la última opción? Vamos, con una mano en el corazón.

Que de la mano, de Fernand Braudel

Rojo 3 - Gimnasia de la 14a provincia argentina 0

Al menos a quien esto escribe, le parecen soporíferos los blogs donde pseudoperiodistas de DeporTruchea se sacan las ganas con el análisis de los partidos.

Entonces, como esta hijaputez (no encuentro otra palabra) de poner los partidos un martes a las 19 hs me impide de ir hasta avellaneda, lo único que voy a decir es lo siguiente:

• El bar de primera junta, justo frente a la plaza, aprobó el examen.
  
• Dos tostados (sí, dos, la ansiedad, ¿vio?) y una sprite.
  
• Camisa verde, pantalón azul y saco gris (me lo cerré justo antes del gol de Denis), bien.
  
• Un viejo alla Casale al lado mío.
  
• Un flaco que cayó tarde y no paró de darse vuelta y comentar el partido.
  
• Lectura de Fernand Braudel para preparar las clases de mañana, ¡vamos la escuela de Annales!

Ganando en todas las canchas (virtuales o no)

Siguiendo con la pelea virtual que iniciamos en la entrada anterior, que mejor que utilizar el GoogleFight para saber quien es el más grande.

Supongamos la búsqueda CAI versus Racing Club de Avellaneda (por no poner Blanqui lo cuál hubiese sigo una goleada histórica). El resultado lo pueden ver arriba de la entrada al blog.

Sin palabras, o mejor dicho si, "No existís, no existís, Blanqui no existís..."