El nuevo refuerzo del Rojo

Con la gestión Comparada y el managerato de Menotti, ¡hasta la tarjeta Cabal puede tener una chance!

El Gran Diablo

Este simpático personaje suele animar los partidos del Rojo cuando juega de local. Cumple varias funciones: agita banderas cuando está por salir el equipo, se saca fotos con los jugadores, y, cuando el encuentro termina y hay que aguardar a que huyan los visitantes, hace sonar su cornetín con pésimas interpretaciones de las canciones de la hinchada para amenizar la espera.

Además, hace las delicias de los niños cuando arroja chupetines y caramelos a la tribuna, mientras que lo` morocho` se pelean por esas vituallas pensando que son una pepa o pastilla loca, aunque se llevan un fiasco. Pura inocencia. Y perseverancia: el tipo, haga calor o frío, siempre está con su disfraz.

Siempre nos preguntamos quién era el hombre detrás del personaje. Hasta hoy. En exclusiva y gracias al alpedismoquepermitegooglearboludeces(?), con ustedes: ¡El Gran Diablo sin careta!

Fixture Apertura 09. Un análisis.

Difícil el schedule del Apertura 09. O Compinocho se quedó dormido y faltó a la repartija de las fechas o nos han hecho salvajemente el amor desde la AFA.

Lo que viene:

• Como ya es de público conocimiento, el Rojo jugará de local en Lanús, quién sabe hasta cuándo.


• Para los que siempre preguntan "¿con quién jugamos la próxima?": Independiente enfrenta al equipo que deja San Lorenzo (y éste con el que deja Gimnasia LP, para los ansiosos).


• Los 4 clásicos, todos de visitante: 6a con Blanqui, 8a con Pluma Gay, 14 con San Descenso y 17 con Bosta. ¿Las razones? O buscan cagarnos, o el COPROMAFIA no quiere que las hinchadas se crucen medio Gran Buenos Aires para llegar a Lanús.


• Dos canchas chivísimas para jugar de visitante, como las de Estudiantes y Lanús, nos han tocado... de visitante.


• La centralización del fútbol en el GBA ha generado que haya sólo cinco equipos que demanden un viaje de más de 300 km para los que vivimos en la París de Sudamérica (Ñuls, RC, Atlético Tucumán, Godoy Cruz y Colón). De ésos, nos toca sólo Central de visitante, el resto de "local". Update: nos comimos que con Atlético Tucumán también jugamos afuera.
  
• Mejor para el Tolo que arranquemos con el pie derecho los tres primeros partidos, porque entre la fecha 4 y la 8 inclusive hay unos muy jodidos: Estudiantes, Vélez, Blanqui, Tigre y River. Por el bien de todos, esperemos que Compajero no tenga que salir a respaldar al técnico.
  

Grandes incendios de la historia roja. Hoy: Franco Cángele

A comienzos de 2005 en el Club Atlético Independiente inciaba César Luis Menotti un nuevo ciclo. Como siempre que eso sucedía, el cagatintaje vernáculo andaba de parabienes con la labia del Flaco. Pero aquí no nos interesa la recopilación de sus frases psicobolches, sino lo sucedido con uno de sus dirigidos: Franco Cángele.

Apenas llegó como refuerzo desde Boca, este joven delantero zurdo tiró flores a Menotti: "Me encanta que sea el técnico. Uno siempre quiere que lo dirija gente de su jerarquía", a lo que César respondió: "Cángele es un muy buen jugador, con mucha categoría. Por algo lo pedí como refuerzo. Todos los buenos jugadores son bienvenidos, y Cángele es uno de ellos". Y como si semejante venta de humo fuera poco, el diario Olé ya anunciaba, como se aprecia en la imagen, que Cángele era un "pichón de Gustavo López".

Bien. Nos resistimos a escribir mucho más: esto no fue hace tanto tiempo, por lo que todos recordamos el tórax congelado de Cángele. Imborrable, por ejemplo, su actuación en el 1-3 con Blanquiceleste S.A., cuando Pusineri le gritaba desesperadamente que pusiera más huevos.

Pero lo que motiva estas líneas no es tanto la mediocridad de Cángele, sino la magnitud en la cual Menotti lo quemó, al punto que el jugador jamás se pudo recuperar y ahora deambula en ligas de cuarta categoría. Retomamos: poco antes de irse -como siempre como una rata y con excusas poco creíbles-, el Flaco hizo una declaración que, vale admitirlo, fue acertada e incluso podría aplicarse a muchos otros:

"Creo que Independiente le quedó grande"

Assman: de Buzios a Necochea

Una vez le preguntaron a Mick Jagger por qué todos los rockeros salían con modelos. "Porque podemos", contestó.

Lo mismo haría Assman, quien se llevó al gato de Melina Pitra a Buzios, donde debe haber morfado, chupado y sacado lustre al ganso a lo pavote, para luego salir medio en bolas en la tapa de una revista pelotuda, mientras acá los que somos parte de la gilada estamos encerrados con una estufa, aguantando los trapos contra la Gripe A.

Envidias aparte, ¿no es violento esto para el hincha de Independiente? ¿No debería tener el golero del Rojo un poco más de decoro, dada la pésima campaña de nuestro querido club?

Lo que te pedimos, entonces, Tolo es lo siguiente: llevátelos a Necochea, hacelos correr como putas y que se caguen bien de frío. ¡Minga la Isla de Caras, maricones!

Charlas de quincho

En exclusivo, la transcripción de un decisivo diálogo en el Consejo de Fútbol, poco antes que empezara el campeonato que acaba de terminar. Para cuidar la intimidad de los integrantes del cónclave se han utilizados nombres falsos.

-Presidente de una compañía de seguros: Buen día, muchachos. Hoy tenemos que hablar del tema refuerzos, ¿cómo venimos?

-Integrante del Consejo de Fútbol (en adelante ICDF): Perá, ¿llegaron los sánguches de miga?

-ICDF con indigno injerto de pelo: ahí llegaron...

-Presidente: ¡¿ Pero quién fue el pelotudo que pidió de lechuga?!

-ICDF con dientes postizos: No sé...

(los ICDF comen los sánguches y toman gasesosa y agua sin gas).

-ICDF con arterioesclerosis: Bueno, lo de Tuzzio ya está, viene con toda el hambre de gloria.

-Presidente que no sabe de fútbol: ¿Y el cinco? ¿Qué opciones hay?

-ICDF que solía tener sexo con un rubio zaguero en los '90: Mirá tenemos...: Fram Pacheco, Pablo Paz y Lorefice.

-ICDF con pedido de captura: No, no, no, esos ya están quemados.

-ICDF con injerto de pelo: Bueno, creo que hay otras opciones, ¿no?

-ICDF con tres by pass: Mirá me ofrecieron a Bolatti, uno que jugó en Belgrano.

-Presidente que sale con modelos: ¡Terrible fiambre! Malísimo. Ni sabe con la pelota.

-ICDF que baja porno de internet: ¿Tas seguro?

(se adelanta otro ICDF a la respuesta del Presidente que salió con Pan Am)

-ICDF con pedido de captura: Sí, coincido. Muy torpe para jugar de 5.

(entra un ICDF que llega tarde porque tenía dentista)

-ICDF con una caries arreglada: Perdón, muchachos, la tardanza. ¿arreglaron lo del 5...?

-ICDF que entrega cheques voladores: No, aún, no.

-ICDF con una caries arreglada: Bueno, yo tengo la posta...

(se hace un silencio; expectativa en el CDF)

-ICDF con una caries arreglada: Gavilán. Un 5 paraguayo. Pura garra guaraní.

-ICDF ex arquero, con injerto de pelo y muy camarillero: ¡Sí! Lo vi jugar, un crack. El sucesor de Marangoni. Le pega como Perico Pérez y tiene el manejo de Cambiasso.

-ICDF con tres by pass: Me gusta... ¿de dónde viene?

-ICDF que baja porno de internet: Del Portuguesa, de Brasil. La rompe, ojo.

-Presidente que no sabe nada de fútbol ni de ingeniería: Bueno, entonces entre Bolatti y Gavilán, me parece que coincidimos con Gavilán. Pero, ¿y el contrato?

-ICDF cornudo: Mirá, el tema es así: Bolatti nos llega casi gratis y el contrato no es muy alto. Por Gavilán tenemos que desembolsar guita y tiene el contrato casi de Palermo. Pero, bueno, si queremos recuperar la mística, el paraguayo nos la garantiza. Hasta me animo a decir que será ídolo de la hinchada.

-Presidente que se encapricha con jugadores tipo Vitti: Bueno, listo, quedamos así. Es una apuesta y con esto salimos campeones y en la fecha 3 estamos jugando en nuestra cancha...

(Entra el Gran Diablo, reparte chupetines y brindan todos con Agua Ser. Luego se retiran).